寫著，感受著。

＃社團總是讓我多認識自己一點

雖然可能還是不到很極致，但這學期社團儼然是重心，

總有種自己是社團系的感覺。

時常昏天暗地、抓不回自己步調的感覺也讓我常感恐慌。

但在這個新挑戰裡，除了有不同於一年前角色的學習，似乎也讓我對自己更了解。

在經歷沒時間或沒機會探索自己、沒意識「感受並認識自己是多麽重要」的歲月之後，

現在的我，對於能更認識自己一些的種種，

都覺得是值得感謝的吧。

發現自己遠比自己認知的還要膽小：

思考階段想得太多是常態，因而侷限、因而膽小；

行動階段又因為頭腦簡單而不懂由根本解決問題，

似乎是太不拘小節（或者是懶惰）所以總是妄想能走捷徑讓事情回到正軌。

我也並非我自以為的那麼細心和有耐心：

比起我的夥伴總是能體貼細膩地為對方設想，

在事情面前，我好像更容易硬生生忽略人的感受。

就是這樣，在該多根筋時少根筋，在處理人情世故方面的時刻又太理智。
 

---好像有點理解，水瓶座之所以在別人眼中很怪異，

可能某部分關乎笨拙的自我調節，

笨拙到不僅是自我內在擺不平，

更是嚴重趕不上周遭環境、或說社會既定「應有」的節奏，

所以常給人感覺格格不入，尤其當隱藏的技術和狀態亦不好時。

（欸現在是怪星座就好了？！）---

我喜歡自己大部分時候的樂觀，即使常常到後來才發現低估了事情的難度。

也深刻認知到，牽扯到人的事真的永遠最難。

常為自己的兩光而懊惱，

也發現自己是對分工這種事非常敏感的人，

追本溯源也是出於害怕別人的眼光吧，怕成為別人眼中不做事的人。

不過，慢慢地，好像也在付出全部跟衡量自己間，越來越能抓到平衡。

（雖然覺得好像還是常常負人）

感到幸運，夥伴們都是能彼此分擔與體諒的好人。

另一方面，寫到這我也才發現，

我習慣用我以為的、別人的標準來評斷自己：

從來不是「我覺得」什麼是對什麼是錯，而是「我覺得別人會覺得」這樣做會怎樣怎樣。

也是該檢討吧，這種近乎反射的思考模式搞得自己的價值觀都被搞亂了。

總而言之，

感謝我的夥伴們，

讓我看到自己的不足也作為我學習的對象。

也幸好，這些都是可以學而我也願意去學的吧，

天生不是貼心人，於是透過一次一次練習去慢慢進步、盡量體貼；

認知到自己的粗心和衝動，在反省後跟下次行動前就都多思慮幾回。

這趟旅程還有很多可以寫的，但反省面就在這篇先來吧。

然後，習慣每天必須溝通、必須收發訊息，

常帶著疲憊在不早的時間回家，

也是因為有這個責任才有的珍貴經驗吧！

想成就些什麼，總必要犧牲某些事呀。

-

＃一個個壓線產出的報告

因為時間規劃不善平常又不學好（？），

這學期一直在經歷壓線交報告的驚險。

這種事好像就是，多在意一些就可以避免，

少在意一些也就不感到有壓力（威）。

對於字數下限不再感到害怕，

在這學期和一個又一個大小不一、深度不一的報告交手後。

怎麼說都是發揮的空間吧，

只是因為常囫圇吞棗而浪費了機會然後草草了事。

都唸了兩年，這種技能作為本系最基本的專業，

是也該不感到苦手了吧。

（嗯，即使我的產出可能又淺又缺乏條理）

雖說如此，系上沒明教過的，

自己摸索雖能有所得但還是有點茫～

（跟同學聊聊發現我們在找相同資訊，完全就是噗哧一笑QQ）

-

#這學期最喜歡的課

這學期帶給我收穫最大的學程課，

最重要的是視野被開闊不少，

很多該知道卻不知道的資源讓我認知到自己有多不足，

而這些資源也各個都像一扇門般引領著什麼。

想謝謝老師的用心呀。

喜歡這門課最大的原因是老師總是認真聽我慢慢地講、拙拙地講，

即使我思緒亂、表達差，老師的專注和耐心，

總能讓我安心不少，聽回饋時也往往能被點亮些什麼。

第一次對「好教授」該有些什麼特質，有了一點輪廓和想法。

另外，也看到了目標明確、俐落自信的人，真的是可以那麼閃閃發光。

越來越覺得，不見得是自己設好一種樣子和顏色，

然後用力、刻意去達到，

而是定好自己要做的事並且去做，

看它們能讓自己成為什麼樣子。

總之，好像很久沒看到那麼亮眼的榜樣了。

而上了一些關於寫作知識和觀念的內容，

才確實發現平常的書寫都是如此缺乏結構和鋪陳，

知識的貧乏也是文字和概念總是淺又疏的原因。

像在這裡隨心情寫下的文字，說是廢文真的一點也不為過。

但換個角度，我也有點珍惜這種亂亂寫的寫作（或根本稱不上「寫作」XD）模式，

再沒有邏輯，再不引人入勝都沒有關係，畢竟這些產出是那麼自然，也不需要對誰交代。

-

#同溫層很薄，而我也不夠溫

在某一堂學程課，老師隨口要大家分享那些關於系上的，

所學也好，氛圍也罷，

自己有什麼感受和想法，

我直覺地說，系上人在社群網站上發布和分享的文，

都是我很好的養分，也每每讓我覺得很有收穫。

即使我也是似懂非懂地在吸收，

即使只接收單一立場的論述有其危險，

但在自己有這樣認知的基礎下閱讀，

我想就會更謹慎，也不至於太偏頗吧，

更多的一定還是開啟我的思考、讓我多認識這個世界這些幫助。

而且無論如何，

我覺得能公開寫論述完備、不乏邏輯（至少我自己感覺啦）的文章，

還可以和留言者進行不馬虎的討論，

這些就已經夠令我敬佩了呀。

雖然不難發現同溫層實在太厚，

厚到一定會有對社會真實感到沮喪的時候，

但退後想，也是因為這樣而能更認識世界的運作，

這在影響或改變前，都是重要且必須的過程。

而我也不夠溫：不夠會思考、產出和論述自己的脈絡，

最重要的是自信地表達。

我想我只能期許自己，

繼續繼續，降低無知度吧。

-

#考前雜感總是特別多

期中期末考前，該讀書卻讀不下去的時候，

除了做些平常很少做的事（ex.考前就想整理房間的都市傳說），

也會沒來由想回憶過去或胡思亂想，

翻翻以前的日記、看看以前存的資料什麼的。

看著那些遠近不一的軌跡，

某種程度，覺得最怕的原地踏步發生了，

但相信一定還是有什麼改變了。

赤裸而直接地，那篇日記還是刺激了情緒。

透過文字的連結，

那份軟弱、那種糾結、那般無助，

好似從來沒有離開過。

才想到當時，總以為未來的自己會如何如何，

但心境的轉換和隨之而起的行動，

畢竟都還是浩大工程。

「永遠都別嫌太晚吧！」要常提醒自己。

這也發現，迷惘不必然會隨著年紀漸長而消失。

被關住的歲月，

不一定是比較單純，但可能更有單純的權利；

不盡然是想回去，而是多少還是覺得，

有最大自由胡亂想像未來，

一切都不明朗得理所當然、心安理得的年紀，真奢侈啊～

能擁有那樣的時光也是如此幸運。

「好好享受當下的年紀。」

今天恰巧看到Sandy的文章，想記住這句話。

說來說去，專注在當下果然還是很不容易的事。

-

喜歡那個四處走跳的學期，

即使過程中難免有不耐或無奈，

但都走過來了呀。

回到開頭處，

能多了解自己一點，

就是這學期最大的收穫。

剩下的是要隨時檢視，

不要常常迷航中，不要慣性逃避，

這是對自己的期許。