寫著，感受著。

在和世界比較有連結（？）的地方，

發表了一篇備考心得文，

算是為走過的路作個記錄，

也算是瞭了一樁長久以來的無聊心願。

同時也想在這裡，

寫下在那篇實用取向較高的文章，

不太適合提及的，瑣碎的、真實的、更多感受面的內容。

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#人大部分時間都是孤獨的，讀書這件事尤是

 

靠著看一篇又一篇的前人心得文，

消除一點迷茫，

卻也在其他時刻，生出更多焦慮：

舉凡感覺達不到前人的努力，舉凡知道基礎和經歷不如人。

理性上知道每個人都不一樣，比較很沒意義；

感性上卻總很難不認為：他做到這樣所以考上了，而沒有做到的我，憑什麼能？

備考期間，每天一邊面對通勤、聽課、寫報告、社交，

真的靜下心坐在書桌前的時間已經少之又少，

不由自主地，還是不可能不分配時間給自我懷疑。

本來就已是不習於什麼都說出口的人，

這種時候當然尤其。

要說些什麼呢，

在連我自己都不確定所有事的狀態下，

在深知沒有人能真的對另一人感同身受的狀況下。

所以說，人大可結伴，

但像病痛只能自己受，自己的難題也只能自己解決，

讀書當然亦是，

沒人能替你理解、沒人能替你讀書、沒人能替你考試。

畢竟人生說到底都是自己的。

面對讀書，很難不感受到孤獨。

即便知道，未來可能有更多時候，會讓我感受到更深的孤獨。

矛盾的是，卻又深知，

能夠心無旁騖做這件事有多奢侈，

是多麼天大的幸運、是很多人求之不得的境遇。

放諸世界而言，甚或只是以這個社會而言，都是。

真的是被賦予太多資源，才能夠有機會投入在這件事。

在這個還是很看重學業的社會，

從小，師長就會對表現好的孩子給予讚賞；

但另一方面，

只管讀書卻也被認為是再簡單不過的事，

用的是「工作比讀書辛苦」諸如此類的論述。

確實吧，絕對是相對單純的。

尚未完整步入社會，

但我絕對相信這句前人的教誨。

工作比讀書辛苦複雜無數倍，

我非常認同，或說不敢不認同。

而拿讀書一事更廣泛地和其他事做比較，

它也真的是相對有努力有收穫的（「相對」且僅針對筆試而言）。

維持溫飽、過穩定生活、找實習、找工作、賺錢這些事絕對難上八百倍，

更遑論牽涉人的，諸如人際關係、倫理道德、感情問題，

這些努力不一定有回報，且甚至不知如何努力的事。

於是，享受孤獨，收著孤獨，

畢竟，能好好面對自己，

或說有這樣子的認知，

也已夠奢侈。

不以錄取率這種客觀數據定調達成目標困不困難，

（本來都覺得，錄取率對自己、對他人，

都是面對落榜那麼合理的說辭，

但若要再客觀一些，

和其他類科比較、和幾十年前比較、和出國發展的難度比較，還真的是不要開口比較好）

可個人覺得，這條路（或說類似的路），

之所以稱不上簡單，

便是因為必須時時刻刻處理這樣的孤獨。

是感受、是嘗試解決、是忽視都好，

總之它的存在，勢必是無可閃避。

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#一隻筆、一張考卷的戰爭

 

坐定了考場位置，

在鐘響打開試卷前，

調整呼吸，讓心跳不再不受控，

努力把雜亂的腦袋清空。

有自己面對試卷的一些儀式感，

一些出於迷信、一些出於過往經驗而有的個人習慣。

但對他人來說，這些也一點都不重要。

重要的可能只是，能在這張卷子上留下什麼，

以及，力求留下的這些什麼，能帶領你往某個地方去。

抽離來看，

對於要用一隻筆打一場名為紙筆測驗的仗，

還是感覺單薄無力。

可或許最諷刺的是，

在到目前為止的人生中，

最熟悉的活動大概是考試，

但依然感到焦慮、感到苦手，

說來似乎不那麼合理，也不那麼光明，

卻也只能承認事實如此。

一間又一間考著，

數量多到像看不見盡頭，

所以結束一次，似乎也不會太感到如釋重負。

現在已不太清晰，那一週、那幾天，是怎麼度過的。

或許就是盡量模糊感受吧。

才突然懂得曾聽說的，

想達成什麼事，要先重視理智、忽視感受。（大意如此）

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#榜單的正確打開方式，是什麼呢

 

考試結束後，要自己當作不會上，

於是到了放榜前幾天，還不知道要緊張。

可前一天看了論壇上的討論，

在榜單找不著自己名字的恐懼還是狠狠被挑起。

即使也知道，在這個時刻，

無論感受為何，

都已是於事無補。

有人說，榜單的正確打開方式，

是善用檔案搜尋功能，

直接打上自己的名字、看搜尋結果，

如此一來即能一槍斃命。

但，溫柔、迂迴、緩慢一點的風格大概還是比較適合我，

所以還是，

拉到自己系所的錄取名單最下面，慢慢往上看吧。

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#關於自信這件事

 

結果比預料得好很多。

小小開心之餘，

更多的心情是，

覺得世界太神奇、自己太幸運，

一切只是某種天時地利人和，

只是某種受到眷顧的結果，

害怕自身實力根本撐不起這種成就。

可以說是，習得無助久了，

對突如其來的肯定反而不知如何面對。

考前資訊焦慮時，

覺得自己腦袋空空；

考後得到好結果，

卻覺得自己大概只是碰巧掌握了這次考試的要訣，

實際上知識量根本沒那麼紮實。

知道自己感到自卑的原因是什麼，

也知道重點是知不足而後去精進。

但覺察到這種想法時，

才發現，當一個人沒自信、不願肯定自己，

無論達到什麼外界會給予讚賞的成就，

或就算被全世界肯定（就極端而言舉例），

你可能也不會喜歡自己。

這才回想到，

《原子習慣》裡頭說的，

身份認同是那麼關鍵的點，

是解開一切的結。

接收到一些讚賞，

很感謝但更惶恐，

想到曾看過的一篇心得文：

學長說，從私校考上第一學府的他，

明明還是同一個自己，

卻每天受到外界各種言語影響，

認知到原來這樣的階段成就，

真的能成為一種隱形光環。

隨之而來的則是各種懷疑。

對自己懷疑：我真的有像外界說的那麼好？

對他人懷疑：原來這能那麼劇烈地影響你們對我的觀感？

 

曾聽過一段話是這麼說的：「人活著最膚淺的事就是希望獲得他人的肯定，

最犯賤的事就是永遠害怕肯定只是幸運。」

手機備忘錄裡，這段話躺了很久，

而最近才深有體會。

所幸，在學姐發的文裡，

看到一段系上老師所說的話。

雖然不是對我說，但還是想謝謝老師，

因為這對我而言，

似乎也是暫且終結一切無謂胡思亂想的文字。

謹在此引用作為紀念和提醒。

他說：

「我不覺得自我肯定一定要是自己有什麼成就，

只要確信自己有什麼別人沒有的熱忱，

就是很值得驕傲的事了。」

乍看感覺雲淡風輕，

但真心認為非常有力量。

如果有緣人看到，

明白這段話的意涵並從中得到力量，

大概也可以說是這篇文的小小價值了。

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#表達感謝永遠不嫌多

 

家庭教育希望小孩謙虛低調（我也非常認同），

成長過程中，也逐漸發現自己是不喜歡被揣測和檢視的人，

於是很少在社群網站發表些什麼，

畢竟上面的資訊都是一閃即逝，

表達和理解，常常也只能很片面表淺，

所以，難免有一時不知和誰分享喜悅的感覺。

首先，依個人經驗，

其實覺得，

能真正替他人成就感到開心，

真的是非常稀少的事；

再來是，

怕榜單搞錯、怕自己誤事、怕別人覺得驕傲、怕被覺得不值一提⋯⋯。

還好，覺得自己最幸運的是，

有能夠分享喜悅的家人們。

感謝他們對我的讚美，

願意為我開心、肯定我的努力。

我想人真的很需要這種力量的吧，

不論自認有沒有努力，都渴望被人認為是努力的。

（也才會有「只是看起來很努力」的現象⋯⋯扯遠了）

（某種程度可能是無形枷鎖，但這邊想先不放大這樣的想法，且越長越大，慢慢認知到：是否為枷鎖，似乎也取決於自己）
 

也謝謝那些朋友，

給鼓勵、給溫柔、給空間的。

再次切實地發現，

於我而言，能被人體貼地給予空間，

始終會是讓我感到最舒服溫馨的一種對待方式。

最後想謝謝自己，

無論如何堅持下來了，

雖然不知道別人如何，

但我猜認真程度可能不及許多人。

說真的，

或許重點就是知道自己沒有用盡全力，

冒牌者症候群才會如此嚴重。

所以，自認唯一值得肯定的，

就是遵守了和自己的約定，有堅持到最後。

現階段還是不敢肯定自己，

但謝謝在我肯定自己之前，

早一步肯定我的閱卷教授。

有兩間學校，

甚至拿到了從小學畢業後就再也沒拿過也從沒奢望過的名次。

是考前只求不落榜、不敢想像名字會在上面哪個位置的那種人，

都對在榜單上遍尋不著自己名字做了心理建設，

所以有這樣的結果，只能說是錯愕震驚。

知道這是個從來都是結果論的世界，

是有幸得到好結果，才能被認為有資格寫下一點什麼的感覺。

但也打從心底認為，

這方面的結果是最不值得拿來說嘴的，

理由是文化資本之類概念。

（甚至會覺得，被賦予如此資源，若沒有相應的成果豈不是很不應該）

（而這成果也因此不真正屬於我）

（又是即將走火入魔的部分）

所以，想記錄下有幸得到好結果前，

那些緩慢爬坡的時刻，

或許也只是因為，不知道往後再一次「有幸」是何時。

再者，這件事在非常多人眼裡，

絕對也是不足掛齒到不行，

所以真的是以謙卑心態出發寫下的。

再者，真的知道自己太不足，

不能再躊躇不前了。

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有點赤裸的一篇文，

寫完竟有點喘不過氣。

但也有預感，多年後回頭看這篇文，

勢必會會心一笑吧。

（還有，平常寫文總是不太正經且包含太多自我對話。

要寫這樣口吻認真一些的文，

才發現不要亂加「XD」等表情符號，真是不簡單的事）